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forever fairy我是一只快乐的小野兽，聪明而简单，深情而倔强…… April 19 一切都挺好，慢悠悠地过着感觉自己和现在的春天似的，懒散，6级迫在眉睫却也没怎么紧张兮兮，讨厌这样的自己，嘿嘿……
对一些人和事重新有了冷静，以不变应万变。执着于自己目前的生活。现在的状态是好的，突破或改变那是外力和天意，我顺其自然不用庸人自扰。
好在现在我家宝贝王子在我身边，给我鼓励，陪着我，慢慢来吧。
最近推荐fish leong 的《fly away》. November 20 没有理由的放肆 最近总是被拿来做反面教材，社团的那群小孩子也拿我开玩笑，哈哈，服了她们了，从他们神秘的眼神中可以猜到他们怎么想的，都很好奇我到底有没有男朋友，竟然还有人跟踪我，哎，无奈了，我这个不住校的人快变成他们眼中的神秘X-man了。
每个人都在试图改变我要单身的想法，我反而很好奇他们怎么就那么想要我不单身呢？真是奇了怪了。比我还着急呢。
其实，现在我的学习还有生活都感觉好累，确实很需要一个可以给我温暖，依靠和安全感的肩膀，一直想认认真真地牵住一个人的手。只是，很多时候，世界和心里的那个样子又太多的不一样。两个人的了解要比爱难的多了，我们真的有努力过吗？面对牵手后要如何相处，如何融合两个人的差别，我想我们都采取了回避，忍耐。然而，逃避从来都不能解决任何问题啊。不能勇敢地沟通是多大的错误呢？以前的自己一直都是这么犯错误的，所以，希望以后的自己可以不再那么幼稚了，可是，自己的想法依然很幼稚，没法回避的幼稚，我不完美，不代表我就不可以追求完美，他接受我，不代表我要接受他来作为回报。到了只能二者择其一的那天，便要看看自己对幸福的定义，幸福到底是有一个人让你在生活上可以完全依赖，还是有一个人跟你一起追求灵魂的进步？真是难以选择的难题。
我们或许未必能够准确说出自己喜欢哪一类型的人，但是，我们几乎很清楚自己跟哪些类型绝对没有可能。在寻找类型的过程中，有时难免会出错，有些人看起来像是你的类型，认识多一点之后，你才失望地发现他不是，有时候，甚至喜欢上他以后，你才发现认错人了，他只是几乎是你的类型，但，事实 ，不是就是不是，爱，真的不能迁就。
即使是最亲密的人，我们也无法坦诚告诉他，自己在想些什么。我们对自己的日记尚且无法诚实，何况是别人？假如我正在想一些自认为很有智慧，我会为之沾沾自喜的事情，我或许并不害怕告诉身边的。假如我正在想一些好事，我也不介意说出来。假如我正在想一些很普通的事情，譬如，我正在想该去哪里吃饭，这样我也不怕别人知道。可惜，有时候有些想法太傻了，我自己也不好意思说出来，说出来，还会被批评我胡思乱想，不切实际。
我讨厌别人问我我在想什么，因为我自己也不知道，我在发呆，我不可以有发呆的吗？
在最软弱的时候，你会想念的那个人；在那个人最软弱的时候，你会怜惜的，你们才是彼此将来的那个人。我们向往的爱是一回事，我们所能付出的爱，往往又是另一回事。像那种看似最美好的爱，最单纯的爱，唯有永不相遇，永远分离，才有可能成就一段单纯的爱。
幸运的是，我认识这些问题，我和它们见面，和它们交织，也曾被它们弄得好像小孩子一样，现在的我，恐怕不再这样了。
我也正在慢慢走出单身的队列，呵呵，因为他一直在帮助我，替我完成一些成长过程中的问题。我喜欢这样的感动，因为我知道一直有一个人在支持我，关心我，并且保护我，呵呵，是幸运的。还有那么一群爱我的朋友在我身边帮我，也是一种美好的感动，虽然这些好朋友不在身边，分散在好多城市，但是，我记得他（她）们告诉我，无论离我有多远，只有一个转身的距离。我想，我要好好珍惜这些生命中的美好，也要呵护它们，保护它们。这就是我的放肆吧。
October 15 自恋达人 突然被人说起我很自恋，不知道怎么回事，而且发现自己现在越来越懒了，连上选修课去阶梯教室跑都会发出埋怨，
 ……不过真的要走好远的路呢……现在开始迷恋骑单车，还会想要玩单排轮滑，想象用轮滑去上学的情景，cool！ 巧克力的信八成是丢了，据说写了N页的，现在看到信多么不容易的一件事啊，竟然也能被不负责的邮递员叔叔弄丢，只是无奈地发脾气……
最近的下午课程好舒服，都在看录像，放肆点还可以喝着果汁，舒服地仰在椅背上，周围的人其实都不怎么认识……
更新的慢，让亲爱的朋友们失望了，像我这种一月更新一次的人又称为什么呢？那种频频在更新的人无非出自2种目的：极度伤心和极度想要出名。而我呢，又是因为什么如此缓慢呢？不知道……
又被人怂恿去北京，已经烦了，能不能换个地儿，做几路车都快背出来了，连某个小吃店的某种小吃的价格都还清晰地记得，甚至某种烤肉的味道仿佛昨天才吃过……汽车的尾气现在想来都是呛人到窒息的……硅谷那边的小贩叫喊声好像还可以听得到……
收拾房间，翻出好多乱糟糟的没有用的以前的废旧的现在没有任何意义的看来还会回忆上那么一会儿的东西，这么长的定语，很好笑吧，厚厚的一层灰尘，很奇怪为什么以前没有注意过它们，又是什么原因现在会被我珍视？事物的存在是谁说的都有道理？我的存在又有什么价值吗？
盥洗室换了一面大大的镜子，为了满足自恋的人的需要，但是每次经过那面镜子的时候，会很害怕看到身后那白白的瓷砖墙面，感觉它太空洞了，好像随时会把人吸进去一样……在镜子前换不同的衣服，连发卡这种小细节也不放过，好像在不停上演不同的人，找不到哪个才是自己了……会害怕……
有时候感觉自己已经失去语言能力了，写东西的欲望也变得不那么强烈了，写出来的东西也是那么空洞，同样像是一个无底洞，会把看这篇文章的你吸进去……你会怕吗？
电脑中存满了自恋的证据，那不停变换的脸面就是我啊，不同的表情再如何变，始终也是这个人……看着自己的脸出现在自己的MP4中会很恐怖的，像是反射一样……
一个人感冒，一个人吃药，一个人坐车，一个人拍拍邻家小狗的头，一个人在黑夜对着镜子拍照……
这是不是一种扭曲的生活，一种扭曲的状态，who cares?~
疯狂地在听法语歌，超好听，我喜欢那种听不懂歌词的感觉，仅仅要的就是这种感觉，dues to this~~
打扮了一次punk，感觉怪怪的~但是喜欢那种颜色，纯纯的黑和浓烈的红，还有那苏格兰的格子……看到有人画着烟熏妆在白天的路上经过，替她想象一场未完成的party，是那种焦点的女子吧，看她的眼神好像是摄影镜头在不断地拉近，拉近……明晃晃的手镯在晃动，迎着阳光在耀眼，像她一样，蓬蓬头也是一样……一瞬间的事，却让我用了整整一天来纪念……
短暂的瞬间，漫长的永远……
聪明的女子值得同情……
想起忘记谁过说的：像我这样的女子，总是以一个难题的形式出现在感情里……but who knows?I don't care about it~~ September 10 失落的感动 我喜欢在暗夜里写下一些破碎的文字，独爱凌晨时分的寂静，外面从喧闹中睡过去了，寂静的声音从每个栖息在城市角落的心灵中飘出，在漆黑的平静中沉淀下来。我喜欢在这时打开音响，选择自己喜欢的音乐，让那熟悉的音符在早已忘却的漆黑中迸发，触动那回忆的脆弱神经。记忆中那时的天空，那时所用香水的味道，那双黑色的高跟鞋，那些失眠的夜晚，那些带着不安与兴奋回家的黑夜。追逐着梦的我很容易学会了放弃和忘却，在少数的夜晚，记忆只能星星碎碎的从音乐的缓缓流淌中向我袭来。
最近频爱蔡依林的《天空》，听着自己的心跳，没有规则的跳曜，我安静的在思考，并不想被谁打扰，我们曾紧紧拥抱，却又轻易的放掉，这种感觉很微妙，该怎么说才好，时间分割成对角，停止你对我的好，瓦解我们的依靠，在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦，雨后的天空，是否有放晴后的面容，我静静的望着天空，试着寻找失落的感动，只能用笑容，期待着雨过天晴的彩虹!~
书写爱情的句子，看来似乎只留下了昨天的空洞躯壳。依林的声音感觉像释放在蓝天的一团白色的气体，薄薄的溢散在音乐中，每一段文字或是一种熟悉的香味中，或是在一抹天空的颜色中，记不清它什么时候已经在那里了。在人生的旅途中我们走的太匆忙，直到某天心再次被曾经的碎片刺痛，才明白一切都变成了回忆。
又是一个无眠的夜晚，音响一直重拨着天空，我静静的望着天空，试着寻找曾经失落的感动。
因为无论大家现在走过还会不会给对方一个微笑或者只是陌生人，但那个时刻，我是真的想念着他们的。 这样说也许听起来有点愚蠢，听歌的时候，如果对方的心情也是一样的，不就好了吗？大多数时候是我们要求太多也要的太多，反而忘记原始的快乐。 一起上课传纸条的快乐。 一起吃冰淇淋的快乐。 一起骑脚踏车的快乐。 一起堡电话粥的快乐。 看见对方的时候，其实就是快乐的。 人会渐渐的长大，老去，怀疑，变的自私，忽略别人的感觉。 但是大家的心里最初，还是有一块隐隐透明的地方，没有什么特别，只是触到的时候。 眼泪就这样停不下来。 July 26 endless happiness曾经想闭上眼睛一直做梦 梦到天涯海角枯竭 天荒地老溃烂
一个人留下的 一滴眼泪 一句话 变成荼靡的咒语 开在耳边几个世纪的花
以及眼角眉梢一道轻盈的弧线 全部融化 以为铁实了心肠
眼泪却还是流了下来 一遍遍的看着亲爱的朋友留下的 告诉我要好好过的话 还有什么可以辜负呢
时间累积压抑的却始终没有爆发 只有痛感持续的切割着心底那一小块柔软城池 有多久没有伤感了
喜气洋洋在家的宠爱里过生活 可是那一格格堆砌的字 却只有在阴雨的情绪里才倾倒的出来 I am doubting about the meaning of happiness 只是穿行在这世间的一个点
会被湮没 会淡出 会最终不剩下分毫 却一再的不甘 任性 好高骛远 然而 再远 也不过是一双可以一直温暖的掌心的距离 所以 用你的温柔困住我
让我哪里都不再想去 GOD GOD BLESS ME...... July 22 对不起 我爱你 最近好压抑啊，真的开始后悔看了《对不起我爱你》了，让人透不过气的难过，终于完完整整地看完了，可是，感觉自己也是那么完完整整地痛苦，好喜欢恩彩的坚强，喜欢她对事情的坚持，更喜欢她对爱的执着。
一件白色毛衣，即使在炎热的夏季也不会发出灼人的光，只是仍然温暖着我，用最适合的温度，刚好润过枯燥的心。我永远也忘不了那个白色的影子，在寂寞的天空下静静离去，一种追随，一种思念，都由那束百合花静静诠释。这样安静的花，却又是这样轰轰烈烈地绽放，这样沉沉的爱，用死亡做代价。
我很佩服恩彩，有如此安静的勇气，不会滥俗地喊叫，不会一味地消沉，只是清醒地毅然地走向自己选择的路。没有眼泪，没有罪恶，好象正走向属于她的幸福，不过这对于她来说，就是最好的幸福。我清楚地记得，她是用怎样一种眼神去回望她美丽的记忆，那些液体，像轻盈地含着清澈的故事，很美，很安静。当记忆里的大叔匆匆走过，那个还没有长大的恩彩可爱地跟了过去，不亲昵，不娇气，只默认了自己的方向。而此刻的她明白，清楚地明白，那只是过去，只属于回忆。但却真实地润湿了她的眼睛。过去远去了，也许我们早已泣不成声，她却还是没有哭泣。如此坚强，勇敢的女孩。 我想说，她那天的打扮真的很漂亮，漂亮得就像一个凄美的梦。那件白毛衣，衬着她瘦弱的身体，在寂寞的风中，格外孤单。我相信她并不觉得寂寞，因为她的心里有大叔，有爱，有温暖，没有什么可以把他们分开，因为总有一种信念可以超越生与死的界限，她就要走向她的幸福，那是真实，是最好的幸福。 白色毛衣，能涌起一阵一阵的温暖，像大叔还像以前一样，在寒冷的黑夜给她拥抱，那么温暖和明亮，恩彩可以看见希望的光，连接着她和大叔，永不分离。 繁芜的世间，让人厌倦，浓妆艳抹，世俗的眼光总停留在华而不实的地方。那些繁华的背景，都是为了那道白色的影子而存在，那道白色的影子，是我见过的最美的风景，那些浮华，永远也渗透不了爱。惟有白色，最干净的雪的颜色，通像爱的天堂。 想起结局的时候，恩彩的告白：
即使活着......
也极度孤独的他 无法把那样的他独自丢在那里 我的生涯中就这一次...... 要只想着我自己 要为我自己而活 我会接受惩罚的 宋 恩 彩 还有主题曲，真的好感动，和恩彩与大叔的爱情一样，同样让人心碎。 《雪之花》
跟着不知何时拉长的影子
与你一起走在漆黑的夜幕里 无论到何时 互握着双手 只要我们在一起 我就会留下泪水 就像风渐渐地冷却 冬天也快临近 在这个街道里送走你时的季节 漫漫地来临了 现在我望着今年的初雪 在一起的这个瞬间 我想把我的一切都给亲爱的你 把你抱进这样感觉的胸怀里 我不是一直都弱不禁风 我是如此地爱着你 只不过我的心是如此而已 如果在你身边的话 无论是什么事情 我都可以做 有了这样的感觉 过了今天直到任何的一天 祈祷我们的爱可以永远 如果风吹晃我的窗户 叫醒漆黑的夜 我会连你痛苦的记忆都帮你抹去 用灿烂的微笑 用永无止境下着的白色雪花 让我们一起走过的这个街道 何时便装也不知道 用明亮的阳光渗透你 我为了谁而活着呢 想为对方做任何事 我学会了这是爱情 如果我知道你在的地方是哪里 我会成为冬天夜晚里的星星照亮着你 在欢声笑语或在被泪水浸透的悲伤夜晚里 无论何时 何时都会在你身边 现在我望着今年的初雪 把在一起的这个瞬间 把我的一切都想给亲爱的你 把你抱进这样感觉的胸怀中 不要哭泣 请看着我 我只有想呆在你身边 与你在一起的心情而已 我不会再放手了 永无止境地下着 把我们包围住 在满街道的飘散雪花中 在你和我的心中画上小小的回忆 我身边永远有你 July 17 feeling,thinking,missing…… 怀旧是我的天性，遗忘是别人的习性。
我是个记忆力超强的人，想让我忘记岂是如此简单的事 所以爱恨才会如此强烈。 如果单纯依然在我的心灵深处，希望时间的流逝不会改变我的怀旧，对我来说，或许时间是我最喜欢的东西。穿越时空依然是纯真不变的梦想…… 当一种渴望成为一种习惯，感觉是如此强烈，文字，音乐，咖啡成了我的习惯，那是一种无法摆脱的渴望，强烈到如果失去其中一样我就不再是自己。如果彼此是如此渴望，当爱也如此习惯，我想我是找到了另一种失去后就不再是自己的东西…… 常常会有时空交错的感觉，觉得自己明明在这里，心却不知道在何方。常常在做着一件事的时候觉得不是自己。去年的一年常常会在午夜中噩梦般惊醒，问自己当时那个是不是自己，为什么自己会在黑暗中如此恐惧的伸手想抓住什么，却永远抓不住？ 总是故做坚强，什么都不害怕。其实真正害怕的是黑暗，孤独。不是一个人的那种孤独，是心灵深处的孤独，是即使和一群人在一起时仍会感到的孤独。习惯了这样的自己，却永远不习惯这样的自己，活在矛盾中的每一天，心却依然如此的简单。看不透这世界的规则，看不透人们的心灵。仿佛永远是个长不大的孩子，执著在这样的简单里…… July 14 再贴歌词（顺时针）又换背景音乐了，很好听很唯美的歌曲，GIGI的，很喜欢，一直就喜欢她的歌，她现在的状态不知道是什么样子呢？不会那么伤心了吧，娱乐圈的人们的感情总是比常人多了一些扑朔迷离。
淋过雨的空气 疲倦了的伤心 静静收起的伞底 泪的痕迹渐渐退去 我一个人鼓起勇气 跟着时钟一格一格的前进 推开窗等待阳光 等待着清醒 我记忆里的童话 已经慢慢的溶化 爱不是这样 而你偷走我的时间 曾说过的誓言你还在乎吗 我不想孤单的坐在回忆里逞强 时间回不到最开始的地方 只想这样吹着风 慢慢顺时针遗忘 我一个人应该可以 想起爱过之前原来的自己 或许那样的天真我已经回不去 也许我懂得寂寞比相爱容易 我记忆里的童话 已经慢慢的溶化 爱不是这样 而你偷走我的时间 曾说过的誓言你还在乎吗 我不想孤单的坐在回忆里逞强 时间回不到最开始的地方 只想这样吹着风 慢慢顺时针遗忘 等到明天继续放晴 几乎忘记下过了雨 爱在心底留的签名 总会慢慢退去 July 13 决定单身……最近几天，一直听到的都是关于身边的人的分分合合，我忽然发现，其实，我，是非常不适合这种生活的，别人说我幼稚，傻，笨，不管到底是什么，感觉还是一个人最好。
我每时每刻都不停止，不停止，想。不敢用思考这两个字是因为，想的都不会是那些伟大的事，不会对这个世界有任何的一点贡献的。
很多时候，边想边问。很多时候，觉得有两个人在自己的身体里存在。我不觉得闷，从来不怕一个人独处，不怕没有人说话。是因为还有另外一个自己陪伴我吗？
每一天，白天与黑夜不会停止交替。生命对于个体而言是多么重要，对于客观的世界就是渺小。时光的流逝总是不经意的发生着，指针一圈一圈地转动，明天看到的还是它一如既往的转动。流逝，感觉
不到，更触摸不了。 过去看到一些文字的时候，只是觉得，嗯，很有道理，仅此而已。只是现在终于慢慢地开始体会得了那些文字。人生真的是需要经历一些事，才会懂一些事。感觉到了，心智的成长。
对一些人和事重新有了冷静，以不变应万变。执着于自己目前的生活。现在的状态是好的，突破或改变那是外力和天意，我顺其自然，不用庸人自扰。
最近认识一些友人的友人。 听到一些关于爱与被爱的故事。 传奇故事里有些平淡的感动。 谁，遇见谁，都是注定的吧。
在嘻嘻闹闹，打打笑笑的彼此里。
甚至在两个人相望的眼眸深深处。 只有自己知道。 有多少爱，是可以长久的吧～ 祝福所有爱着与被爱着的人。
包括，kitty自己。！ 只是，我需要的更多的是一种属于自己的幸福吧，我想没人可以谁永久的幸福，不是吗？只有自己可以，我不知道自己的想法是不是确实很幼稚，但是，我愿意相信，这是真的。我是幸福的。呵呵～～
當時我們想過些什麽，有什麽感覺？誰知道？誰能說得出呢？人生中有這麽一些短暫的瞬間，有這麽一些感情……對這些，只能點到爲止——就不要刨根問底了吧。
感动自己，才能感动别人；说服自己，才能说服别人；先娱己再娱人；先自救再救人--一样的道理，珍爱自己才能懂得爱人和被爱；找到自己，才有可能找到对的“另一半”。爱自己，把别人爱上你所爱的自己当作最好的奖励。 我说的话，正因为我还没有感动自己，怎么能够去感动别人？连自己都没有说服，怎么去说服别人？自己还未拯救自己，拿什么去拯救别人？自己仍未找到自己，何况别人？自己对自己有好好爱过吗？似乎没有，所以，我先要开始好好爱上自己，虽然有些感性。 由此也可以得出，我，确实不是一个可以在感情中混迹的人，可能，我能做的，也就是和自己对话吧。我喜欢这个方式，起码，我不会伤害自己。也伤害不到别人。
少一些快乐，多一些别样的自由，我想，这对我是有好处的。 |
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